Les trépidantes aventures de Kwet à NYC

Comme vous le savez tous, je vis une idylle inespérée avec ma proprio, 58 ans, puisqu’elle me loue, pour la bagatelle de $850/mois, une petite chambre a 5 minutes a pieds de Columbia. Je me suis dit qu’il pourrait être bon de rappeler que, même si Europe et Etats Unis partagent Batman, les fermetures éclair, et le chocolat, ca ne fait pas tout. Attention donc, ce billet est LONG, il résume un peu mes relations avec ma proprio depuis mon arrivée ici il y a 2 semaines.

Avant d’arriver, je m’imaginais déjà jouant le gendre parfait, accueilli à bras ouvert par elle et sa fille de 16 ans, gambadant a travers un vaste appartement de l’Upper West Side. Erreur. En fait, même si j’ai très bien joue le gendre parfait, lorsque je suis allé 15 minutes dans le salon pour mieux capter le wifi, elle m’a gentiment dit: “we need our space.. you have yours.. no rejection, but we need our space” (tout ca pendant les 5 secondes qu’il me fallait pour décamper du salon et courir me cacher dans ma chambre). Bon, au moins ca c’était dit, depuis je ne vais dans la cuisine que quand je n’entends plus le moindre craquement de cheville ou le plus faible toussotement (quitte a me nourrir exclusivement de céréales pendant 3 jours).

Bref, après ce petit épisode, je me suis dit qu’en me cantonnant sagement dans mes 10m2, je ne risquais rien. Nouvelle erreur! Un soir, je rentre d’une soirée a peine arrosée. Il est 4h du matin. Tel un ninja, je lévite gracieusement jusqu’a ma chambre, sans renverser de casserole (oui, je passe presque par la cuisine pour aller jusqu’a mon lit; un jour je vous ferai un plan), ni marcher sur le chien, ni même entonner l’Internationale avec ma belle voix de basse. Joie. Et la, par terre, un message sobre et efficace: “Please Adrien, come and see me first thing tomorrow. We need to talk about your room condition. Food and garbage MUST GO OUT!”

Je vous rassure tout de suite, moi non plus je ne savais pas de quelle “food” et de quels “garbage” elle parlait. Alors je rentre, et la, HORREUR! J’avais oublie une assiette avec une peau de kiwi dedans. Hum. Le lendemain donc, je lui déballe mon petit discours rempli d’excuses et de messages de haine à l’égard des kiwis. Erreur (encore? serais-je un gouvernement récent?). Ce qui la dérangeait, c’était des choses comme cette abominable boite de riz ouverte, qui n’était même pas enfermée dans un sac en plastique. Bah oui, a cause des cafards (ceux que je n’ai jamais vus, oui oui, ceux-la). Etant prêt a tout pour mener cette année chez tonton Sam, je suis allé m’acheter des “ziplocs”. Ces machins la occupent tout simplement autant de place que le rayon jus de fruits dans le supermarché “bio” a cote de chez moi.

Il semblerait donc qu’ici, ca soit tout naturel de séquestrer le riz dans des sacs plastiques, et les étudiants français mangeurs de fromage dans 10m2. M’en fous, je suis tout le temps a la bibliothèque, ou sorti dans un endroit chic et distingue.

Justement, vendredi soir, j’étais dans un endroit tellement chic et distingue qu’on a fini pieds nus sur un roof top inondé. C’était génial. J’ai compris tout l’intérêt des roof tops: ici, même quand on va a Central Park on a toujours des buildings tout autour, jamais de vue vraiment dégagée, on se sent toujours un peu enferme. Le roof top, ca vous donne cette impression de liberté, d’espace… Je dis “impression” parce qu’en vrai, si vous voulez courir plus de 50m, il faut prendre l’ascenseur ou les échelles de secours, et ca c’est moins “into the wild”. Bref, cette soirée s’est joyeusement terminée vers 3h du mat’, et pour rentrer, j’ai descendu 26 rues, a travers Harlem, a pieds, parce que je suis un king de la pègre moi (c’est du moins ce dont j’étais convaincu, arme d’un parapluie, que je faisais tournoyer au dessus de ma tête pour effrayer les caïds du quartier). J’arrive enfin devant la porte de cet appartement d’amour. Il y a 2 verrous, chacun fonctionnant dans un sens oppose a l’autre. J’ai 3 clés. Hmmm, ca se complique. J’essaie quelques combinaisons (haut a droite, bas a gauche, bas a gauches, haut a droite en bourrinant, haut a droite, sanglots, bas a gauche, etc.). Je persévère en vain pendant ce qui me semble durer 15 bonnes minutes. En vain. De dépit, je m’affaisse dans le couloir. Je me réveille vers 6h du mat’, je refais une série de tests avec mes clés, mes serrures, je vérifie que je suis devant le bon appartement, je vérifie que c’est bien moi, etc. Rien a faire. Je me rendors sur le carrelage. Je suis réveillé vers 8h30 par des miaulements. Joie! Ca signifie qu’un bipède s’est introduit dans la cuisine! Je toque a la porte. J’entends un verrou s’ouvrir, et je vois ma proprio, stupéfaite:

“ooooh… désolée! Je croyais que t’étais dans ta chambre… je sais pas pourquoi j’ai ferme ce verrou” (bah moi non plus ma vieille…), “tu as dormi la?” – “bah, oui” – “mais c’est horrible!” – “ben…non, ca va, j’ai déjà dormi dans des gares ou des jardins publics vous savez” – “ohlala, désolée” (etc etc.)

Je contiens admirablement ma rage, je lui explique que ce n’est pas grave, qu’on ferra mieux la prochaine fois, et que je vais quand même essayer de finir ma nuit dans mon vrai lit pour voir. On est donc samedi, et le soir, il y avait une fête “open bière, open pizza, open inscription pour les jeunes votants pour les présidentielles”, je mettrais des photos et des détails plus tard. Ce qui compte, c’est que cette fois je lui dis “ce soir, je sors, je rentrerai peut être un peu tard, ne fermez pas avec e verrou qui ne s’ouvre que de l’intérieur!” (Quel intérêt d’ailleurs puisque les verrous “a clef” fonctionnent très bien..). Et, vous l’avez déjà devine, quand je suis rentre samedi soir, impossible d’ouvrir la porte. Ce coup ci, j’ai sonne, j’ai appelé sur son portable, et des pas sont venus vers la porte, on fait “clac” avec le verrou, et sont repartis avant que j’ai le temps d’entrer dans l’appartement. Affaire a suivre donc, puisque je n’ai pas eu l’occasion de parler de cette seconde tentative de séquestration sur le palier avec ma proprio.

Notez au passage que mes conversations avec ma proprio sont limitées par le fait que souvent elle travaille dans le salon, et que si je l’interpelle a ce moment la, elle sursaute jusqu’au plafond, et semble assez contrariée… Et puis, elle a quand même 58 ans, j’aurais l’air malin moi avec un cadavre sur les bras. “Un jeune étudiant déséquilibré assassine sa propriétaire sans défense parce que, dit-il, elle l’enfermait dehors”. Cela dit, je mets en ce moment au point une technique consistant a chantonner, a volume croissant, la marseillaise, pour annoncer mon arrivée. Si ca échoue, il ne me restera plus qu’à communiquer par message écrits, transmis sous ziplocs évidemment.